viernes, 15 de febrero de 2013

Reflexiones tras unas copas!!!

Tras unas copas y unas risas con una amiga hemos empezado a hilar con pequeñas puntadas las subnormalidades llevadas a cabo por los hombres!!!
Ejemplos; tíos que tras un polvo (mejor o peor.....) desaparecen de tu casa sin dejar rastro, o un rastro poco agradable....; tíos que tras largos periodos de ausencia aparecen en tu vida para darte un revolcón y no volver a dar señales de vida; aquellos que te ponen nombres vergonzosos como "cerbatilla" o "tontita" porque no consiguen recordar como te llamas; otros que se acuestan contigo y duermen a tu lado y al día siguiente, por arte de magia, ¡¡TIENEN NOVIA!!; amores platónicos de la adolescencia que vuelven proclamándote su amor a los cuatro vientos y, para tu sorpresa, en un par de semanas el amor se vuelve ausencia; y los peores de todos, los que conoces una noche y se enamoran perdidamente de ti, hasta tal punto que no son capaces de echarte un polvo en un mes y medio, que no es tanto pedir , ¿NO?
De todo ésto hemos sacado una buena conclusión, que creemos que quizá pueda ser de utilidad a las nuevas generaciones: si vas al supermercado y compras papel higiénico de oferta, al llegar a casa notarás que rasca el culo cuando te limpias. Cuando se consume ese paquete, ¿vuelves al súper y compras el mismo?¿o compras scottex que no rasca y dura más?, gástate unos céntimos más y cuida tus nalgas para el que vendrá.

miércoles, 13 de febrero de 2013

POST-IT

Recordáis el episodio de "Sexo en Nueva York" en el que un impresentable dejaba a Carrie Bradshaw, a la increíble Carrie!!!!, con un Post-it????
Cuando lo vi supuse que era algo demasiado surrealista para ser cierto, solo un guionista podría tener tal ocurrencia!!!
Pues como en todo....la vida real supera la ficción!!! Desde luego a veces decimos que los tíos carecen de iniciativa e imaginación. Pero hay que ser sincera, a veces los muy mamones se superan!!!
Cuando en el Jardín de Infancia veías que el que se suponía que era tu novio se iba con la de las trenzas a lo Pipi Calzaslargas, sin tan siquiera darte una explicación, lo achacabas a que era lo normal....total, en la mesa de al lado estaba otro niño igual de tonto!!!
Que en el instituto te dejen con una notita o mediante un mensaje transferido por algún amigo.....tampoco es un problema. Continúas sin esperar demasiado del sexo opuesto.
Pero con el paso de los años, cuando consideras que ya estás en la fase adulta y estás rodeada de "hombres adultos", no entiendes como narices pueden pensar que el dejarte mediante un post-it es lo correcto!!!
E visto y vivido rupturas de todo tipo: un SMS, una notita en el mueble de la entrada, un email, una llamada telefónica,..... POR EL AMOR DE DIOS!!!! Las mujeres no nos comemos a nadie, ten huevos y siéntate conmigo para dejar una relacíón!!!

domingo, 3 de febrero de 2013

NARANJAS Y LIMONES

Alguien me puede decir cuantos limones has de morder hasta encontrar tu media naranja!!!!!!
Estoy cansada, mejor dicho, AGOTADA!!! Cada vez que decides embarcarte en una nueva relación decides que lo mejor es darlo todo. Te amoldas, intentas no repetir los mismo errores que en el pasado......
Pero siempre sucede lo mismo, lo das todo, te entregas por entero, te adaptas por completo a la otra persona con el firme convencimiento de que así las cosas irán mejor esta vez. Con esto intentas que todo sea color de rosa, te centras en lo bueno e intentas obviar lo malo.
Lo que no entiendo es por qué en mi caso las cosas siempre acaban igual!!!
Resumiendo, me pillo hasta las trancas, lo doy todo esperando que sea recíproco, me preocupo por él (puede que sea yo la que falla en eso por no pasar de él como de la mierda!!), y al final siento que no ha merecido la pena.
Tan difícil es dar señales de vida?? Es tan complicado enviar un mensaje?? JODER QUE AHORA CON EL DICHOSO WHATSAPP SON GRATIS!!! Quizás es mucho pedir a un hombre que entienda que te preocupas por él!!!
Hoy me han dado un consejo, y quizás sea hora de cogerlo!!! HAY QUE BUSCARSE UNO QUE PASE DE LOS 30!!!
Me encuentro en un cruce y no sé que debo hacer: continúo recto a sabiendas de que lo más probable es que me meta en un callejón sin salida??? o pongo el intermitente y exploro nuevas rutas???
Si alguna tiene respuestas a mis dudas agradecería un buen consejo!!!  :)

miércoles, 30 de enero de 2013

De Oca en Oca

Todas conocemos el juego de la Oca, es uno de los juegos de mesa más famoso!!! Pues bien, os preguntareis a que viene que ahora  me ponga a hablar de juegos!!!
Es muy sencillo, para mi el juego de la Oca es una forma sencilla de resumir como son las andanzas amorosas a lo largo de nuestra estresante vida.
En el juego de la Oca tenemos una ficha que debemos mover desde la salida hasta la META. Para ello nos servimos de los dados, es decir, puro azar, y debemos ir avanzando casilla a casilla. Si tienes suerte el juego es breve y  la META no tarda en ponerse a tiro cuando vas de "Oca en Oca". En algunas ocasiones tienes que repetir en la misma casilla ( si caes en el pozo, la posada o la cárcel). A veces la partida está yendo muy bien, crees que ya estás saboreando la META y.....................ZAS!!!! caes en la casilla de la "Calavera" y te ves otra vez en la casilla de salida!! Toca sacudir los dados y volver a tirarlos cruzando los dedos para que esta vez sea la definitiva.
Tenemos la capacidad y, lo que es más importante, el poder para manipular a los hombres. Todo el mundo sabe que si una mujer pasa un largo periodo de abstinencia es porque quiere o porque es muy exigente. NO necesitamos trabajarnos la confianza de un tío para llevárnoslos a la cama. Es muchísimo más sencillo.Es algo así como llamar a Telepizza, si una mujer llama a un hombre pidiendo sexo, lo tendrá en veinte minutitos en la puerta de casa y calentito!!!!
Así que nosotras podemos jugar al juego de la oca, pero hay que hacerlo con cabeza.Tampoco es cuestión de tirarse todo lo que  se mueve.Hay que ser selecta dentro de la mercancía que se nos oferta. Si te apetece repetir también está permitido!!! jijiji.
Cada hombre es una casilla, una parte del camino, una forma de no aburrirte hasta la meta. Así es como debes ver estas aventurillas breves y con suerte intensas.
Este es nuestro juego, pero nosotras también formamos parte del tablero del juego de mesa de los hombres y, el suyo. no es el de la "Oca". Ellos le dan la vuelta al tablero para jugar al "Parchís". Ellos tienen cuatro fichas en casa, que les cuesta mucho sacar de ella, se comen una y cuentan vente y, lo que es peor, suelen buscar barreras que les dificulte la llegada a la META!!!!
En resumidas cuentas, debemos armarnos de paciencia porque que un hombre y una mujer sean capaces de alcanzar la META al mismo tiempo es, estadísticamente hablando, MUY DIFÍCIL!!!

jueves, 24 de enero de 2013

Nunca Jamás!!!


En este momento la gran Reina del canto al desamor es la joven Taylor Swift, con tan solo 23 años es capaz de expresar los sentimientos de muchas de nosotras en sus canciones, así como algún que otro tropiezo amoroso.
Es curioso, seguro que en los últimos meses hemos bailado su último éxito, "we are never ever getting back together", como locas en las pistas sin prestar atención a lo que la canción dice.
La traducción es: NOSOTROS NUNCA JAMÁS JAMÁS VOLVEREMOS A ESTAR JUNTOS!!!
Todas hemos tenido una relación enfermiza en la que desarrollamos una extraña adicción y dependencia por la otra persona. Se nos nubla el sentido y no nos damos cuenta de que el continuar con ello es una tortura. Entramos en una espiral de autodestrucción, una montaña rusa de sentimientos que no podemos dominar y que controlan nuestra vida.
Las relaciones más intensas son las que tienen mayor riesgo de acabar así. Las mujeres solemos buscar un hombre dominante, nos va la caña, nos gusta lo arriesgado. El toma y daca es divertido, el estar pendiente de una llamada, un mensaje,.....Pero acaba por suceder algo que abre una primera brecha en la relación. Nos afanamos en intentar taparla, cerramos los ojos o vemos en la otra dirección intentando salvar lo que creemos que es un buen proyecto de futuro. Cuando ya no aguantamos más decimos basta y  la ruptura es dolorosa. El día a día se hace tedioso sin tener noticias de él. Nos volvemos paranoicas, empezamos a buscar indicios de una segunda mujer, controlamos su última conexión en el WhatsApp, vigilamos sus pasos en las redes sociales,.....Nos convertimos en espías profesionales, solo nos falta la gabardina y la pipa!!!
Pasadas unas semanas llega la jodida llamada. Esa puñetera llamada en la que te pregunta: Cómo estás?, Qué tal va todo?, y te suelta...............HE CAMBIADO Y AÚN TE QUIERO!!!
Y nuevamente estás montada en la montaña rusa. Un día estás en la cima, pletórica y maravillada por lo bien que marcha todo. Al día siguiente la caída en picado te deja casi inconsciente, pero las mujeres siempre nos levantamos, y no para huir (que sería lo más inteligente), si no que intentamos buscarle una explicación a esa nueva oleada de catástrofes que rodea a la relación.
Normalmente la segunda ruptura no se hace esperar y él suele ser el que toma la decisión. Y no te lo pierdas, de quién es la culpa??? NUESTRA!!! Si, es de la chica, la cara de tontas que se nos queda cuando intentan cargarnos a nosotras el muerto es para verla. Algunos tienen el descaro de emplear algún que otro topicazo: "ya no eres la misma de antes conmigo", "sigo queriéndote pero creo que tú ya no sientes lo mismo",....... Tú aguantas estoica esa retraída de chorradas porque es lo que toca, si aún te queda un ápice de autoestima en el cuerpo te guardas las lágrimas hasta que te encuentras en el calor de tu hogar, tirada en el sofá envuelta hasta la cabeza en una mantita con un estampado divino de leopardo.
Y otra vez al principio. Intentas sobrevivir. La mejor forma es salir de fiesta y buscar un sustituto, "un clavo quita otro clavo". Cuando empiezas a levantar cabeza y crees que todo ha terminado de una vez por todas............ Empieza la fase de acoso a distancia, esto implica que ahora la información que recibirás de él será a través de amigos en común. Pero la información viaja en los dos sentidos, así que, en cuanto él se entera que hay otro intenta propiciar encontronazos "fortuitos", siempre rodeado de chicas, para no quedarse atrás. El contacto visual suele ser difícil de sobrellevar, pero si mantienes las distancias no pasa de una ligera sensación nauseosa. Cuando los encuentros no dan resultado pasan a los mensajes, esto es una forma de marcar territorio, nos recuerdan que aún están ahí y que no debemos olvidarnos de su existencia.
Pues bien, para esto no hay consejos, es demasiado avaricioso  intentar buscar una solución estandarizada a este tipo de enredos. Pero una buena forma de descargar adrenalina, y con ello evitar romperle la cara a ese capullo al encontrarlo, es aprenderte la canción y cantarla como una loca en sus narices.
NOTA: asegúrate de que el chaval domina el inglés y en el caso de que no entienda ni papa entrégale una hojita con la traducción o dile que se lo busque en google.

martes, 22 de enero de 2013

El fenómeno Grey!!!



El pasado verano se desató el fenómeno Grey entre las compañeras del trabajo, alguna llegó a leerse la trilogía completa en un par de semanas. Ante tanto alboroto decidí que era hora de leer el dichoso libro para poder participar de sus tórridas conversaciones durante los tediosos  turnos de noche.

Lo cierto es que el primero, "Cincuenta sombras de Grey", me lo leí en poco más de cuatro días. Es de lectura fácil y amena. No resulta difícil acabar enganchada a sus líneas hasta las once de la mañana después de una noche de trabajo. Cada capítulo te dejaba un sabor agridulce, y ello hacía muy difícil conciliar el sueño mientras tu mente no deja de imaginar que sucedería a continuación. Negar que parecía una adolescente con el libro de "Crepúsculo" entre las manos sería mentir como una bellaca. La forma en que este finaliza me pareció magnifica, era justo lo que esperaba que hiciese Anastasia Steele.
 Ante el éxito de la primera parte, una tarde al salir de trabajar, fui directa al centro comercial para adquirir el resto de la trilogía ( "Cincuenta sombras más oscuras" y "Cincuenta sombras liberadas").Tardé semana y media en leerme los dos libros, pero no llegué a notar la  "adicción" que sentí durante la lectura de "Cincuenta sombras de Grey". Me resultaron repetitivos y cansinos. Si os soy sincera los terminé porque no soy capaz de dejar a medias un libro, y en este caso tocaba leerse la trilogía. Una siempre alberga la esperanza de que en cualquier momento el argumento recupere la picardía y la frescura que se desprendía del primer volumen.

Lo que no se puede negar es que esta trilogía ha revolucionado a muchas mujeres de muy diversas edades y culturas. Al igual que los cuentos de Príncipes Azules en la infancia y las aventuras de vampiros en la adolescencia, E.L. James ha logrado que las mujeres adultas tengamos un "hombre ideal" con el cual fantasear.
Lo jodido es que cuando sales a la calle....................DÓNDE ESTÁ CHRISTIAN GREY??? ese joven (27 años), elegante, de pelo cobrizo y despeinado, unos brillantes y profundos ojos grises, alto, atlético e inmensamente RICO!!!
Yo te diré donde está, en tu mente desde que decides leer los libros de E.L.James. No insistas, no busques!!! En los  bares , en el gimnasio, en la calle, en la cola del supermercado,...... mires donde mires no lo encontrarás, la perfección no existe, MUCHO MENOS EN LOS HOMBRES!!!
 Si que es cierto que puedes encontrar algún "sucedáneo de Grey", es decir, hombres que guardan alguna similitud con él pero que en ningún caso contarán con todos esos atributos. Esto tampoco está mal, haz de cuenta que son como las barritas de surimi, sabes que es una imitación del marisco pero a la ensalada le queda genial!!!
Las que estáis casadas o con pareja podéis tomar parte de lo leído para hacer que los juegos en la cama no se vuelvan una rutina. Si tu pareja se presta.........la diversión está asegurada!!!
Procurad no obsesionaros con la facilidad que tiene la protagonista para llegar al orgasmo, hay momentos en los que la narración puede incluso hacerte creer que eres frígida. Nadie puede alcanzar el orgasmo en apenas un minuto y con un par de caricias o azotes; eso, junto con la descripción de "Adonis" que se nos da del protagonista, son sin duda pura CIENCIA FICCIÓN.

Y para alegrarnos la vista, ahí tenéis algunos de los candidatos a protagonizar el film basado en "Cincuenta sombras de Grey"




“Si durmieras conmigo… dormirían menos tristes las palmas de mis manos. Y si los buenos chicos te atosigan y buscas tipos duros, fingiré ser el malo que castiga con besos de cianuro” Sabina & Serrat, "Cuenta conmigo".


domingo, 20 de enero de 2013

CICATRICES!!!


Hay una frase que siempre me ha gustado y que recuerdo con frecuencia: "Cualquiera que haya amado tiene una cicatriz" ( Musset). Frase breve pero concisa y que hasta que no tienes cierta edad y ciertas vivencias a tus espaldas no la entiendes del todo.
Si  una se pone a pensar en sus años de juventud: cada final de curso, cada cambio de instituto, el término de un maravilloso verano,....Era un puñetero drama!!! Por el amor de Dios!!!
En el instituto cada año se repetía la misma historia: se te caían las bragas por un chico, esperabas ansiosa una mirada, una palabra, una notita en clase, tener la suerte de que decidiera sentarse contigo,.... Hablabas a todas horas con tus amigas sobre ese increíble chico del que estabas segura que.....TE HABÍAS ENAMORADO!!! El curso avanzaba y a veces ese cuelgue duraba hasta final de curso (esto solía suceder si él no te hacía ni puñetero caso); pero si él también se fijaba en ti y se convertía en tu "rollete", lo que solía suceder era que al volver de las vacaciones de Navidad, mira tu por donde, te fijabas mejor en el chico de 2ºB que está bastante mejor que el que ya tienes. Qué haces? Pues ni corta ni perezosa mandas a paseo al "Amor de Otoño" y te metes de lleno en la conquista del "Amor de invierno".
Oh, pero se acaba el curso....y te percatas de que el  chico de la piscina te deja sin aliento cada vez que se zambulle en el agua, se pone a hacer aguadillas con sus amiguetes, se mete con el gordito de turno, se fuma un "pitillo" sentado en la acera o le da patadas a un balón. Cierto es que el chaval no es un lumbreras, parece que si se le solicita desempeñar una tarea que conlleve poner a trabajar a las dos neuronas que tiene de inquilinas en su azotea, ZAS!!!............. se le recalienta el cerebro y acaba saliéndole humo por las orejas!!! Pero la decisión está tomada, el chico de clase ha pasado a mejor vida, el nuevo objetivo es el "chulo de piscina". Así que durante un par de semanas te centras en ello hasta que, por fin, alcanzas tu meta y el nuevo pasa a ser el centro de tu Universo.
Así pasan las estaciones, a veces eres tú la que se cansa o cambia de opinión, pero en otras ocasiones son ellos los que te mandan a paseo. Amiga mía ahí es cuando aparecen los llantos, no entiendes nada, quién se ha creído ese idiota que es para dejarte a ti, VER PARA CREER!!! y actúas como una tonta durante unos días (incluso semanas si la ruptura te ha pillado por sorpresa). Quedas con tus amigas y las tardes pasan entre Kleenex, lloros y críticas destructivas sobre el "innombrable" y la idiota con la que se pasea de la manito. 

Pues bien, aunque me cueste horrores, debo darle la razón a mi madre cuando me decía: "Anda que hay que ser idiota para pasarse los días lloriqueando por un chico,tú aún no sabes lo que es amar ni mucho menos conoces el dolor del amor roto"
Era cierto, no tenía ni la menor idea. Ahora sé lo que es que te destrocen, conozco el dolor que se siente cuando has querido y todo se acaba en una décima de segundo. Como dijo Musset aquel que ha amado tiene una cicatriz. Pero como toda herida tiene un proceso de cicatrización que pasa por diferentes fases:

  1. FASE EXUDATIVA: esta comienza justo después de que la lesión tenga lugar. Está acompañada de un proceso inflamatorio que suele ser doloroso. Como toda herida lo primero que debemos hacer es una buena limpieza: romper fotos en común, recoger su ropa y meterla en bolsas, vaciar su estante del baño,..... En resumen, borrar del mapa todo aquello que te recuerde que existe!!! Esta fase suele durar algunas semanas y es muy jodida.
  2. FASE PROLIFERATIVA: proliferar significa "crecer" y técnicamente lo que sucede es que se produce colágeno cuya función es juntar y cerrar los bordes de la herida. Si llevamos esto al ámbito amoroso se traduce en salir de fiesta, conocer a gente nueva, buscar nuevos hobbies, reírte hasta que te duela la barriga con tus amigas,..... Y todo ello te ayudará a recuperar la sonrisa y, por supuesto, darle alguna alegría al cuerpo (ESO ES MUY IMPORTANTE). Esta fase normalmente dura meses, pero no siempre es un proceso lineal y pueden aparecer pequeños focos de pus y maceración que indican una posible infección, es decir, sacar al idiota ese de tu mente es más difícil de lo que pensabas; no te apures, igual que los médicos te recetan antibióticos yo te receto: Mucha fiesta y mucho "tonteo". Que te doren la píldora siempre levanta el ánimo!!
  3. FASE DE MADURACIÓN: Durante esta fase tiene lugar la "Remodelación", esta hace que una cicatriz gruesa, roja y levantada se transforme en una fina, plana y blanca. Puede durar de mese a años. Es larga pero en ella ya no hay dolor y estás preparada para volver a amar. Solo queda una marca pequeña en la que ya no reparas, pero eso sí, ha pasado a formar parte de tu anatomía.